El futuro se vislumbra maravilloso. Inventarán el inhibidor de miostatina y entonces nunca más los hombres volveremos a pisar un gimnasio. Seremos musculosos sin tocar una sola mancuerna. El fisicoculturismo perderá su valor y entonces ningún tipo se sentirá mejor que otro. Y al comienzo será caro, pero ¿para qué están los genéricos y el mercado negro? El siglo XXI es maravilloso: viagra, cialis, inhibidor de miostatina, peneplastías.
Demás está decir que nuestros nietos y bisnietos crearán a nuestra descendencia por encargo: elegirán los mejores genes y obtendrán hermosos y fuertes hijos. Así, la belleza física perderá su valor intrínseco. Ser bello ya no será ninguna clase de mérito. Al comienzo, claro, ocurrirán esos escenarios cyberpunk, de una sociedad perfecta versus la plebe, pero ya sabemos lo que vendrá luego: tratamientos baratos y mercado negro.
El último y más grande descubrimiento del siglo XXI no será la cura del cáncer ni del VIH, sino la cura de la alopesia, la caída del cabello. Millones de hombres en todo el orbe venderán a sus hijos por tan solo la esperanza de retener sus melenas. Los tratamientos comenzarán siendo caros pero, bueno, ya sabemos quiénes nos lo proporcionarán: farmacéuticas pirata y el mercado negro.
Además, nuestros descendientes no necesitarán a la gente. Los científicos se romperán los sesos para inventar androides de gran belleza y perfección, totalmente afables, que los complacerán en todo, para todo y ante todo, sin tener que soportar los caprichitos, engreimientos y dramas que nosotros soportamos en nuestras actuales parejas humanas.
Tú, hippy incontrolable, dirás. "sí, pero no hay nada como el amor verdadero, los sentimientos puros, blá blá.."
¡Pura bullshit! Hombre, no jodas. Será estupendo.
Y pronto, en el año 3000, a lo mejor los androides no nos necesitarán a nosotros. Poco a poco , a punta de puro sexo y placer, dejarán que nos extingamos. Tan bueno será coger con estos androides que nuestros descendientes no se preocuparán de procear. Así, la raza humana desaparecerá del planeta y entonces los androides podrán hacer realidad la utopía humana, una era de paz y amor, de lógica y razón, donde no haya estúpidos humanos involucrados en guerras, genocidios, fanatismos e intolerancias.
Todo esto será realidad si es que, en 2012, no se acaba el mundo por culpa de History Channel y Nat Geo, que siempre nos friegan la paciencia con aquello de las profecías maya.
También podría acabar el mundo por culpa de la crisis económica. Pero si a estas alturas, con tanto despido y desempleado, nadie ha salido a cortarles la cabeza a los banqueros, dudo mucho que ocurra otra cosa.
¿Y la contaminación ambiental? Bueno, todos protestan, e igual nadie hace nada. Es probable que sí, que todos acabemos afixiándonos por la falta de aire puro.
O si es que antes Jehováh no carga con todos nosotros. Uno nunca sabe, a lo mejor es cierto lo que predican los mormones, y entonces no me quedará más que saludarlos a todos ustedes, queridos lectores, intelectuales, cínicos, libertinos, liberales, socialistas, feministas, gays, lesbianas, bisexuales, mujeriegos, amantes de la moda, desprejuiciados y defensores de la teoría de la evolución, sí, ustedes, que no han vuelto a rezarle a Dios desde que tuvieron educación, libertad y dinero.
Qué diantre, incluso en el peor de los escenarios, con Jehováh mandándonos al infierno, podremos armar una fiesta con Satanás. Y entonces, espero, nos encontraremos todos en la zona VIP, la reservada para los más pecadores.
¡FELIZ FIN DEL MUNDO, QUERIDOS LECTORES!
Sea como sea, el mundo que conocemos, acabará
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